最近的天气愈发的冷了，水龙头里的水有些冻手，刮在脸上的风有些疼，敲键盘的手开始不自觉的颤抖，似乎冬天真的来了，可我好像还没好好享受夏天。或许是在广东待了两三年，我不太能习惯贵州的秋了，刚入秋没多久就让我有些难以忍受了。难以忍受的不单是季节，还有当下，以及将要面对的未来。
从回家到现在已经三个多月了，没什么能够回想起来的记忆，每天大部分的时间都在这间不大不小的房屋里，它短暂的属于我，我却可能长久的停留于此。预想中，我会洋洋洒洒的倾泻很多抱怨，痛苦，不甘心的情绪，可真开始记录时，却不知从何说起。
可能是这段时间里，连痛苦都不怎么有趣，其实我也不知道这能不能叫做痛苦，还是只是我自己捏造出来的情绪，它不够尖锐，不够刺骨，不够戏剧性，只是像一团浓浓的山雾，弥漫在空气中，被我吸进肺里，溶进血液，流遍全身。很多时候，它不足够的痛，只是一点点的无力，一阵阵的眩晕，幸运的是它比我有耐心，笼罩着我，漫长，无时无刻。
我不知道这种日子什么时候是个头，我甚至不知道这是否有个头，有时候我会觉得自己就是想多了，未来是什么样的，谁都不知道。可是这并不能消解我的焦虑，我的恐慌，我不知道我能不能考上，我不知道我能不能赚到钱，我不知道家里还能支撑几年，我不知道我的未来会通往何处，用未知是回答不了未知的。
又其实，我是知道的，我知道我这次大概率考不上了，我知道，我是赚不到足够赎出自由的钱了，我知道，家里的状况不能让我想清楚再动身了，我知道，我未来的样子大概率不是我所期待的样子。我知道的，我只是不想接受，可能以后的我会接受，但那不是当下的我了。
小时候，人人都说我是不一样的，我会有不一样的成就，我会成为一个了不起的人，我自己也这么认为；现在，人人都说我没什么不一样的，我只会成为一个普通人，过完庸碌的一生，我快这么认为了。我只是不明白，为什么是我，为什么不是我。
这生活就好像包装成开放世界的箱庭游戏，看似有很多很多种选择，可当我下定决心做出选择时，那个选项就消失了——“逗逗你的呀”，我又有什么办法呢，也只能够笑笑了，难道要哭吗，它没什么用，也不太体面，更不太被允许，与亲人，与自己，都这样。
都说苦难是文学的温床，目前看来，我的文字没什么营养。写点东西的本意是打算开解一下自己，但似乎越写越抑郁，索性停笔，只希望我能挺过这个冬季，更希望我的人生不是冰汽时代。